K.O

Hoy sí que no estoy para nada. Tengo un elevado agotamiento físico y mi mente ha dejado de pensar en nada. Hay un pequeño inconveniente que hace que me duela la cabeza. Tengo las manos y los pies congelados (como siempre) pero esta vez siento hasta un leve cosquilleo en ambas partes. ¿Nostalgia?, puede. Es como el aire, que entra por mi nariz y con una sola inspiración llega a mis pulmones. Me llena, pero no me satisface. Revoloteos en mi estómago que no conducen a nada, al fin y al cabo son sólo sentimientos infinitos. Todo parece contradictorio, ahora se me han calentado las manos...los pies siguen intactos en el frío. Quebraderos de cabeza, ganas de estornudar todo lo que no pienso. Hoy, al igual que días anteriores, me hubiera encantado escribir algo con un poco de lógica pero,que va. Cuento cosas sin decir nada, la literalidad es demasiado explícita y por ello recurro a la incógnita, a lo difícil. Por lo visto, me gustan las cosas difíciles, me acabo complicando sola la mayoría de las veces. Out of control, sí y no; sólo a veces.

Ni siento ni padezco, aunque tampoco quiero.

Puede.

Tantas cosas las que quiero decir, tan pocas palabras las que merecen la pena. La originalidad parece escasa, cada vez más. Me ciño a contemplar, me reservo mis ideas, mis ganas de joder.This is what you get, this is what you get. Saber de sobra que no merezco nada, que lo que escribo es un sin fín de estupideces, expreso mi inexorable ira repleta de fuertes emociones adolescentes. No quiero hablar, pero sí escribir; me resulta una fuente de inspiración acojonante.You do it to yourself, you do. Estamos en las mismas de siempre, todo da vueltas y se concentra en una especie de bucle infinito, puede que al final estes tú, o tal vez seas esa infinidad. No sé. Dos días. Izquierda y derecha. Más a mi izquierda que a mi derecha. ¿Algo contradictorio tal vez?.Esto es genial. Camino al infierno (ahora sí). Voces. Alucina vecina.

Y aquí me encuentro, otra vez con mi portátil, mi pequeña intimidad y mi droga; música. La noche es lo que me mueve ahora en verano. Me mantiene despierta. Tengo mono de algo, pero no sé que es. Ah si, ya. Te lo cuento dentro de dos líneas. Me sudan las manos, se me engarrota el cuello, fijo la vista para leer y escribo sin pensar. ¿Qué es lo que ven mis ojos?, se llama indiferencia y estará encantada de no tenerte en cuenta porque al igual que por un oído me entra, por otro me sale y además sale corriendo. Al final han sido tres; Radiohead.

Porque todo es relativo. Pero nada es 2+2=5

Sólo sé que no sé nada

Quiero creer que puedo saltar, pero no puedo.
Quiero creer que me puedo dirigir hacia a ti sin dudar, pero no me veo capaz.
Quiero creer que puedo amar, pero no es cierto.
Quiero creer que es sólo una tontería, pero no lo es.
Quiero creer que estoy bien, pero no lo estoy.
Quiero creer que no puedo y de hecho no sé.
Quiero creer que se pasará, pero te recuerdo.
Quiero creer que olvidaré, pero no lo hago.
Quiero creer que quiero, pero no es así.
Quiero creer que te echo de menos, pero a ti no te importa.
Quiero creer que es una mierda y realmente lo es.

Y sí.

3:45. Con las ideas agrietadas me dispongo a consumirme entre líneas, a hablar sin querer y a contar lo imposible.
Días de verano; amigos, salidas, calor, muchas horas de sueño...pensar. Querer creer en un todo y en un nada, decirlo delicadamente y salir perjudicada. Alzo la mirada y ahí me quedo, perdida en pensamientos vacíos de contenido. No puedo pensar. Me duele el estómago, me entran escalofríos. Analizo mi alrededor y solo me encuentro a mi misma en mi habitación, escuchando el susurro de la noche, el 'tic-tac' del reloj, mi respiración y nada más.
Ha sido eso y no estoy arrepentida de nada. No repetiría por no dañar. Solo quiero desear lo mejor y para ello me quito de en medio.
Simplemente quiero verlo y tal vez sentirlo, sentir que mis palabras nunca tendrán sentido hasta que les quiera yo dar forma y que tengan un fin concreto, mas no puedo, me voy por las ramas y no quiero volver. Son detalles insignificantes de los cuales me percato.Y ahora es cuando creo que deliro, la noche me invade en su luz oscura y me atrae como si de una droga se tratase. No puedo dormir, aunque a decir verdad, tampoco quiero. Esto no tiene sentido, se me va de las manos...solo quiero escribir y escribir y creer que ahora nada importa.
Quiero contar muchas cosas, pero con una noche no basta.
4:02. Fue bonito mientras duró.