Sex&Vice.

''Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero, no se deje engañar: es realmente un idiota''






Groucho Marx.






9 todo,todo,todo,todo;

Demasiado en tan poco.

Cada día me doy cuenta de que estoy perdida...realmente no quiero creerlo así pero, tengo un cierto sentimiento de vacío por dentro del cual desconozco el origen. O tal vez no. Lo que sí es verdad es que, tengo miedo y solamente espero que sea una mala racha.

En comparación con el resto de vidas adultas, la vida les es más difícil que a nosotros que vivimos sumidos en una montaña rusa constante. A pesar de ello, cada etapa de la vida tiene sus más y sus menos y es ahora, en este preciso instante, en el cual me doy cuenta de que la adolescencia no es nada fácil. Se juntan demasiadas sensaciones en una sola noche. Amores y des-amores. Tonterías aleatorias mes sí y mes también. Padeces de enamoramientitis aguda. Te caes, te levantas con ayuda de otros y te vuelves a caer. Te preguntas, te observas y te vuelves a preguntar. Los cambios de humor se intensifican. Prescindes de tus padres porque ''lo sabes todo''. Tomas decisiones que son decisivas en tu futuro. Te ves presionado/a. Descubres el miedo al fracaso o la sensación de que todo te sale mal. Lloras sin motivos.

Pero, a pesar de lo mal que te sientes en ese momento sabes que, nunca dejarás de sonreír por ellos.










Necesito estabilidad.

El origen de lo originado.

Se dejó llevar por respuestas que la conducían a la nada. Se enamoró de quién menos se lo merecía. Pero ya sea por ''a'' o por ''b'', cayó rendida ante sus brazos, abiertos como si no hubiera un mañana...al menos creía que yacían abiertos por y para ella; únicamente para ella.

El alcohol te ciega, la nebulosa es simplemente el virus que había infectado tu mente, la creías parte de tu realidad, pero era sólo aquello que te hacía creer, es decir; nada. Es la peonza que siempre dará vueltas, y sólo se caerá si eres capaz de permanecer atenta, con los ojos bien abiertos de manera que, creas que es la realidad y te hayas olvidado de aquél recuerdo. No servirá de nada más que como experiencia...que podrás o no, guardar en el recuerdo, atrapado en el limbo.

Sólo te diré que, del sueño tienes que despertar pues, si ante la patada no reaccionas, ese bucle infinito te atrapará y dormido para siempre te quedarás.

Ni contigo, ni sin ti.

No existe justificación ninguna, ni métodos mágicos, ni cupidos que te claven su flecha. Es pura naturalidad y a veces, injusticia.
Sí, lo sabías ¿no?, te hablo de aquella maravilla que se experimenta ya desde muy joven y que se puede dar de diferentes maneras y analizarse desde ángulos distintos. Aquello que para algunos es su perdición, tomándolo como un vicio lujurioso y que para otros, es lo mejor que le haya podido pasar en su vida. A día de hoy, no existe una percepción realmente clara de la cual pueda sacar un matiz claro para definir propiamente cómo considero yo a este ser. Podría hablar de momentos; imágenes que se reflejan en los acontecimientos más agridulces de mi vida y que crean cierta nostalgia de la que podría sacar partido para redactar esta entrada. Podría incluso dejar de escribir y llorar o reír los efectos secundarios que produce tal elemento, dado que los primarios los he dado ya por perdidos. Mentiría, sin embargo, si dijera que puedo enfrentarme yo sola a la realidad y entender que la vida me ha superado.

Mi escudo ha siempre sido creer en la idea de que, de este sueño no me iba a poder despertar nadie y por eso siempre me he dejado guiar con los ojos cerrados. Siempre se dice aquello de, ''déjate llevar'', pues bien de tanto practicarlo he llegado a romper los esquemas del concepto ''normalidad'' alcanzando incluso la palabra ''idiotez''. ¿Consecuencias? las de siempre y, por inocente; ''zas, en toda la moral''. Esta vez, la música no es mi cómplice.

Nada supera el hecho poder amar y ser amad@. Y si hablaba de ti, lo hacia sin contar con la pieza más importante de todo este asunto, tú.




Asco.

Is there anybody going to listen to my story?

Complicación es la palabra. Datos que fluyen como el humo, que se desvanecen nada más rozar la verdad. Es simplemente el dolor el que te hace actuar impulsivamente y el que te, a ratos, te haga soltar la verdad. Es sumamente difícil hacer que una gota de agua pueda inundar tu vaso vacío pero, a veces ocurre y, te ahogas dentro. Tengo la sensación de que por momentos me siento anestesiada...sí, eso. Puedo ver y sentir lo que realmente me ocurre pero aparto la mirada, evito el problema y me encierro en la mentira. Fuera de cobertura.
No quiero nada de tí, no quiero nada de lo que te rodea, no quiero nada que tenga que ver contigo, no quiero ESTO. Me siento tan estúpida.
Sólo me queda decir que, hasta aquí debo leer.








Sacadme de aquí.

No lo quiero así.

Es el día idóneo para decir que hoy me siento capaz de hacer frente a mis miedos, mis más sentidos temores; a enfrentarme a las palabras que al parecer, parecen menos dañinas que si fueran habladas o cantadas, pero que causan una enorme nostalgia, un sentimiento profundo, un intenso resquemor de las ideas así como de los pensamientos.

A decir verdad nunca me he atrevido a no leer entre líneas, siempre busco el doble sentido (si es que existe), la otra cara de la moneda. No me conformo con esperar un resultado que ya aparece expuesto sino que, prefiero imaginar. Me gusta la idea de dejar a mi imaginación girar, cual conjunto de hojas secas que son movidas por la suave brisa de Otoño. En ocasiones creo que, menos (que no más) allá de lo que uno tiene, puede llegar a ser invencible y sin embargo, te lo quitan cuando menos te lo esperas. Con ello no vengo a decir que nada es para siempre, solo digo que, todo es para nunca. La contradicción: mi perdición. Mi vicio: tú. Mi debilidad: la música. Mis ganas: soñar despierta.

Resulta inevitable pensar que a veces se me corta la respiración y me quedo ennortada mirando nada a través de mis ojos color coca-cola. Me sube la agonía por el pecho y me llega al corazón, ahí se retiene unos pocos segundos hasta que sale despedida. Vuelvo a mí y me pregunto: '¿por qué?'. ¿Vacía de sentimientos? Al contrario; yo diría que, demasiados.

Lo quiero todo, pero me conformo con esto.

Hablamos de colores.

Infinidad de ellos, toda una cantidad de gamas donde elegir; Un gran problema,pues. Existe una gran semejanza entre unos y otros, pero sólo unos pocos son los que parecen más llamativos.

Por un lado tenemos el verde. El verde de toda la vida; intenso, a veces oscuro, llamativo, fugaz. Verde de envidia, de orgullo. No le hace falta justificarse, habla por sí solo y posee una gran capacidad de sugerencia. Transmite confianza y plenitud y sabes que, aunque algún día te pueda fallar, siempre lo tendrás en cuenta, y siempre te gustará.

Por otra parte nos encontramos con el lila. Es un color un pelín apagado, tímido, pero realmente agradable. Te invita a ser tu misma, te hace sentir bien. Combinable donde los haya. Inspira tranquilidad, cariño. Parece el color perfecto, hasta que empieza a mezclarse con tus pensamientos oscuros y lo vuelven un color triste y solitario. Envuelto en sus pensamientos, en sus más profundos sueños, se pierde y parece que no quiere volver, se torna distante.

Parece que no es y en realidad sí. Pero, como se ha dicho anteriormente; hablamos de colores.

En busca del país de nunca amarás

Con un simple gesto hablaría de tí pero, hoy no. Tus fuertes latidos retumban en mis oídos. Tu intensa mirada se refleja en la mía y se desvía hacia ningún lugar. Tus palabras se consumen en la nada que a la vez lo es todo. Tus movimientos quedan encasillados en una imagen al parecer, tridimensional. Con tu risa, el témpano de hielo se empieza a derretir. Con tus lloros, una estúpida caricia acaba con esas lágrimas que recorren tu fiel rostro.


-Estás equivocada- me dije a mi misma. Es solo una ilusión óptica. Crees que puedes, pero no es así. Te rodeas de placeres, pero nada te satisface. Deja de buscar, para.


Realmente no sabes, nunca lo has sabido. Por eso, hoy no; No sé quien eres. Hay que reirse de una misma, aunque solo sea por encubrir tu propia mierda, tu realidad. Vive con ello, puede que algún día consigas lo que te propones.

Quizás, quizás, quizás.

K.O

Hoy sí que no estoy para nada. Tengo un elevado agotamiento físico y mi mente ha dejado de pensar en nada. Hay un pequeño inconveniente que hace que me duela la cabeza. Tengo las manos y los pies congelados (como siempre) pero esta vez siento hasta un leve cosquilleo en ambas partes. ¿Nostalgia?, puede. Es como el aire, que entra por mi nariz y con una sola inspiración llega a mis pulmones. Me llena, pero no me satisface. Revoloteos en mi estómago que no conducen a nada, al fin y al cabo son sólo sentimientos infinitos. Todo parece contradictorio, ahora se me han calentado las manos...los pies siguen intactos en el frío. Quebraderos de cabeza, ganas de estornudar todo lo que no pienso. Hoy, al igual que días anteriores, me hubiera encantado escribir algo con un poco de lógica pero,que va. Cuento cosas sin decir nada, la literalidad es demasiado explícita y por ello recurro a la incógnita, a lo difícil. Por lo visto, me gustan las cosas difíciles, me acabo complicando sola la mayoría de las veces. Out of control, sí y no; sólo a veces.

Ni siento ni padezco, aunque tampoco quiero.

Puede.

Tantas cosas las que quiero decir, tan pocas palabras las que merecen la pena. La originalidad parece escasa, cada vez más. Me ciño a contemplar, me reservo mis ideas, mis ganas de joder.This is what you get, this is what you get. Saber de sobra que no merezco nada, que lo que escribo es un sin fín de estupideces, expreso mi inexorable ira repleta de fuertes emociones adolescentes. No quiero hablar, pero sí escribir; me resulta una fuente de inspiración acojonante.You do it to yourself, you do. Estamos en las mismas de siempre, todo da vueltas y se concentra en una especie de bucle infinito, puede que al final estes tú, o tal vez seas esa infinidad. No sé. Dos días. Izquierda y derecha. Más a mi izquierda que a mi derecha. ¿Algo contradictorio tal vez?.Esto es genial. Camino al infierno (ahora sí). Voces. Alucina vecina.

Y aquí me encuentro, otra vez con mi portátil, mi pequeña intimidad y mi droga; música. La noche es lo que me mueve ahora en verano. Me mantiene despierta. Tengo mono de algo, pero no sé que es. Ah si, ya. Te lo cuento dentro de dos líneas. Me sudan las manos, se me engarrota el cuello, fijo la vista para leer y escribo sin pensar. ¿Qué es lo que ven mis ojos?, se llama indiferencia y estará encantada de no tenerte en cuenta porque al igual que por un oído me entra, por otro me sale y además sale corriendo. Al final han sido tres; Radiohead.

Porque todo es relativo. Pero nada es 2+2=5

Sólo sé que no sé nada

Quiero creer que puedo saltar, pero no puedo.
Quiero creer que me puedo dirigir hacia a ti sin dudar, pero no me veo capaz.
Quiero creer que puedo amar, pero no es cierto.
Quiero creer que es sólo una tontería, pero no lo es.
Quiero creer que estoy bien, pero no lo estoy.
Quiero creer que no puedo y de hecho no sé.
Quiero creer que se pasará, pero te recuerdo.
Quiero creer que olvidaré, pero no lo hago.
Quiero creer que quiero, pero no es así.
Quiero creer que te echo de menos, pero a ti no te importa.
Quiero creer que es una mierda y realmente lo es.

Y sí.

3:45. Con las ideas agrietadas me dispongo a consumirme entre líneas, a hablar sin querer y a contar lo imposible.
Días de verano; amigos, salidas, calor, muchas horas de sueño...pensar. Querer creer en un todo y en un nada, decirlo delicadamente y salir perjudicada. Alzo la mirada y ahí me quedo, perdida en pensamientos vacíos de contenido. No puedo pensar. Me duele el estómago, me entran escalofríos. Analizo mi alrededor y solo me encuentro a mi misma en mi habitación, escuchando el susurro de la noche, el 'tic-tac' del reloj, mi respiración y nada más.
Ha sido eso y no estoy arrepentida de nada. No repetiría por no dañar. Solo quiero desear lo mejor y para ello me quito de en medio.
Simplemente quiero verlo y tal vez sentirlo, sentir que mis palabras nunca tendrán sentido hasta que les quiera yo dar forma y que tengan un fin concreto, mas no puedo, me voy por las ramas y no quiero volver. Son detalles insignificantes de los cuales me percato.Y ahora es cuando creo que deliro, la noche me invade en su luz oscura y me atrae como si de una droga se tratase. No puedo dormir, aunque a decir verdad, tampoco quiero. Esto no tiene sentido, se me va de las manos...solo quiero escribir y escribir y creer que ahora nada importa.
Quiero contar muchas cosas, pero con una noche no basta.
4:02. Fue bonito mientras duró.